Enge Man
Het was in een winkel voor 'natuurlijke producten' dat ik de enge man zag. De wanden van de winkel stonden vol met gekleurde potten waarop felgedrukte letters om het hardst schreeuwen om aandacht. Spierversterkers, energiegevers, oppeppers, erectieopwekkers, vrouwelijke potentiepushers, afslankmiddelen, allemaal op 'natuurlijke' basis. Sommige producten waren flink afgeprijsd. Ik vroeg me af waarom.Net toen ik me afvroeg (ik vraag me nogal veel af) wie er in zo'n winkel iets zou kopen, kwam er een vrolijk meisje binnen. Ze was klein van stuk waardoor ze waarschijnlijk jonger oogde dan ze in werkelijkheid was. Binnen de korste keren stond er een indrukwekkende hoeveelheid plastic potten voor haar op de toonbank. Ook kreeg ze een doosje met pillen in kleurig cellofaan. Van ??n van de producten wilde ze dit keer liever de vloeibare vorm, zei ze. De pillenvariant was niet zo goed bevallen. De verkoper gaf haar een fles waar heel groot 2 liter opstond. Ik kon niet zien wat er in zat. Ze moest 128 euro betalen. Dat vond ze niet erg, want ze was er bij gebaat. Het meisje had geen echte spierballen. Ze was in deze context bijzonder gewoon.
In de hoek van de winkel stond een man zo roerloos naar haar te kijken dat ik me afvroeg of hij een paspop was. Zijn ogen waren groot en hij knipperde niet. Met een onbewegelijke uitdrukking op zijn gezicht, als een de behekste poppetjes uit Kuifje en de Zonnetempel die in het vuur worden gegooid, bleef hij staan. Zijn haren waren wit en achterover gekamd. Hij was echt eng, niet van dat halfbakken spannend. Dat wilde ik maar even zeggen.
Nou zeg, dan biecht ik het maar op. Ik kocht zeep als kado’tje. Die lag in de etalage mooi ingepakt.
Misschien heb je per ongeluk wel spierbalversterkende zeep gekocht, of erectiestoornissenverhelpende zeep. Voor wie is t cadeautje?
kamt witte haren achterover
Is hier nog wat gebeurd de laatste tijd?
legt erectie recht in slobberbroek
hahaha! Ren?. Slappe niet-erotiserende dweilmans:
‘… en toen werd je wakker?’
Ze bestaan nog, godzijdank wat een geruststelling. Ik dacht bijna dat we evolueerden. De mensen die DE GROOTSTE instantkurkdroge standaard opmerking van het hele internet maken ‘… en toen werd je wakker?’
Ren?, een juw??ltje is het! Lekker zo doorgaan.
K?n je wel? rare Kiersmans. Beetje andere afzeiken h?? En heb j?j dan zo’n fijn leven? Ga toch echte boeven vangen.
kijkt bedenkelijk
ow. ok. dat is voor politieagenten bedoeld, maar je snapt wat ik bedoel, toch?
Die juffrouw uit de winkel deed waarschijnlijk boodschapjes voor haar boddiebildent vriendje die:
a. niet meer door de deur past
b. te druk is met z’n bench-pressjes
c. door alle dope niet mee over straat kan vanwege z’n acne, permanente slappe en de kans dat hij bij de geringste aanraking uit elkaar spat.
Dit soort mannen hebben vaak hele kleine vriendinnetjes.
pakt het vraagteken van Kuifje en plaatst het boven zijn eigen hoofd
Wat is er nou opeens weer niet goed aan mijn witte achterovergekamde haar? Die halflange blauwzwarte kroeskrulletjes van vorige week, die waren pas eng!
Zooo herkenbaar. Volgens mij ken ik die winkel. Naast Path? de Munt zit ie. Da’s een gevaarlijke winkel. Ooit is mijn oudoom daar met zijn hand tussen de deur gekomen zonder dat het belletje afging. Daarna is hij gevild, gebraden en bij de MacDonalds ernaast verkocht als Big Mac zonder kaas. Sindsdien komt mijn oudtante er wat minder vaak. En zij is seanceleidster in Voodoogemeente ‘Speldenprik’. Ik zeg het je: niet pluis, die zaak, helemaal niet pluis.
Er zijn vele soorten mannen, waaronder vieze, enge en ook domme. Het wordt pas echt griezelig als ze zich niet meer schamen.
De schaamte voorbij Addy, wat je zegt. Het komt met de jaren net als kopkaas die van wittig in de early twenties naar donkergeel gaat in de late 40’s. Maar bij mij is het tegen oranje aan, zegt de zuster.
En vermoeiend wordt als ze ook nog om bevestiging van hun bestaan vragen. Maar ja, liever dat ze je vermoeiend vinden, dan dat ze je negeren.
En dat gewone meisje dan, was die niet eng? Ik zou ook heel raar gekeken hebben als iemand in zo;n winkel 128 Euro betaalt aan plastic potten en 2-literflessen.
negeren…
rilt hevig
De gedachte al aan ??n neger, nee dan twee negeren, da’s nog erger. Maar inderdaad, als ze je beginnen te negeren, dat is het ergste.
Ook vraag ik me af waarom jij je afvroeg waarom sommige producten flink afgeprijsd waren. En is ‘Zijn haren waren wit en achterover gekamd.’ net als ‘hier zet men thee en over’?
White Lightning bestaat. A.de Jong (Verbal Jam) betrapt op een rendez-vous :) Daar zou ik me ook naakt van schrikken, als in ‘wat me vandaag toch gebeurde..ik ben me naaktsgeschrokken..weetjewat..nou, ditendat en toen zusenzo, ja, mens je weet het niet meer he, tegenwoordig, etc.’
Misschien was het de geest van Andy Warhol. Die had ook wit haar. Of de geest van good ol’ Wimpie Duisenberg. Of, als dat witte haar behalve achterover gekamd ook lang was, de drager ervan graatmager en in het bezit van een gitaar (vermoedelijk van het merk Fender), dan moet het Johnny Winter zijn geweest. Dan had je moeten vragen of hij Johnny B. Good zou willen spelen. Kan ie als geen ander.
?????
Vrouwelijke potentiepushers?
Ik vraag me af wat ik me daarbij moet voorstellen. Vooralsnog vind ik het enger klinken dan een man met grote ogen en witte haren, roerloos stilstaand in een hoek.
maarre, wat deed jij daar dan precies, in die winkel? ;-)