Wegens een overschot aan creatievelingen in de toilettenindustrie valt er tegenwoordig maar moeilijk op te maken wat een mannenwc is en wat een vrouwenwc.
Ik keek naar twee abstracte kunstwerken op twee toiletdeuren. Mijn blaas hamerde op leging. In geen van de twee iconen vond ik mijn sexe terug, of een mannenfiguur. Wel een schakering aan zomerse kleuren. Ik koos voor de linkerdeur, op goed geluk.
Ik deed de deur open en er stond een man bij de handdoekenautomaat. ‘Sorry’, zei ik. Hij zei ook wat, maar ik was al buiten.
Ik deed de andere deur open. Niemand te zien. Ik liep snel door naar het hokje.
Wat een smerigheid. Het toiletpapier lag over de grond verspreid en de bril stond omhoog. Maar mijn blaas werd geleegd.
Ik hoorde twee mannen binnenkomen. Ze praatten over de film die ze net hadden gezien. Ik kreeg sterk het vermoeden dat ik toch op de verkeerde wc zat. Toen ik klaar was, en ik de deur van mijn hokje opendeed, zag ik inderdaad nu pas het urinoir in de hoek. De jongens keken even op. ‘Oeps’, zei ik.
Ik liep nog even terug naar de eerste wc om te controleren. Daar stond nog steeds dezelfde man. Nu herkende ik zijn outfit en zag ik dat hij de handdoekenautomaat aan het bijvullen was.
Reacties
19 reacties op “WC”
Je maakt wat mee in je jonge leventje! ;-P Heb je niet even met een benzinestift de juiste wc gemarkeerd, voor de volgende wanhopige?
Hoe herkenbaar! Ik kijk ook altijd minstens twee keer naar het plaatje op de WC-deur om te bepalen waar ik in moet, maarja als ze het dan zo moeilijk gaan maken…
Op het ongebruikelijke tijdstip van zondagochtend heeft Ome Bicat mij een voorstel gedaan waar ik geen ‘neen’ tegen kan zeggen.
De altijd zo aimabele Ome Bicat belde mij zondagochtend op en ik kon zijn asem welhaast ruiken door de telefoon. Het was weer een zware drankovergoten nacht geweest zo te horen want de man lispelde dat het een lust was.
“Kiers, zieke vent van me, jij moet iets voor me doen. Ik heb een weekkaart voor je gekocht en ik wil dat je de hele week gaat zitten kijken naar die hoeren op http://www.eroplanet.com/streams/bitchtalk/
Het zijn geen nieuwe hoeren maar reeds eerder gepost op die website van me dus we kunnen ze met gemak ouwehoeren noemen. En dat is wat ze de hele dag doen: ouwehoeren. Er wordt daar zo slap geouwehoerd dat ik er niet tegen kan.
Je weet, ik zit liever met mijn kop in de lyrische proza. Dus ik dacht, als jij dit smerige varkentje even wil wassen voor me dan zou je je ouwe Oom Bicat een groot plezier doen”.
Waarop Ome Bicat pardoes ophing en twee tellen later zag ik op mijn incoming email de code tot een hele hoop ranzigheid waar ik u aanstaande posts mee ga vergullen. Ik wordt door het comittee uitgenodigd mijn kritische blik te wenden op ene website en haar bewoonsters van recencies te voorzien.
Hoewel mijn verleden anders doet vermoeden doe ik dit met grote tegenzin. Ik voel mij een opgewonden necrofiel die in de restanten van onze eens zo glorievolle maatschappij een fijne sappige vruchtdragende tienerschoot ziet.
Mijn recensies zullen een opmaat zijn naar de volgende stap in het proces van maatschappellijk verval waar wij gedoemd zijn tot het geintrigeerd kijken naar etende, schijtende, copulerende en slapende mensen.
De cult movies van Andy Warhol maar dan echt en 24 uur per dag.
Na de productie van deze recensies verdwijn ik weer in mijn donker hol dat bruine stamkroeg heet. Daar sta ik altijd aan het einde van de bar met een sigaret op mijn lip, rode oogjes van de drank, stinkend naar lauwe zeik uit mijn natte onderbroek te lallen met mijn eveneens maatschappellijk onaangepaste vrienden.
Tsja, wie is hier nu gek?
<...Zucht!...> Krijgen we dát weer…
hoe langer de reactie, hoe warriger het betoog.
Misschien kan je je recensies beter op de muren van je donkere hol schrijven ipv hier.
De tekens op de deuren moeten wel heel vaag zijn geweest. Zelfs in China lukte met het me om het karakter ‘man’ van ‘vrouw’ te onderscheiden 😉
Wellicht vertroebelde de aandrang jouw onderscheidende vermogen
@ Kiers: Leg je eieren in je eigen nest!
Hè verdorie, net je cameraatje niet bij je (hoewel ik wel eens eerder een handoekenautomatenmonteur heb gezien – maar nog nooit op een meisjes-WC)
gokje: de beschijving gaat over het toilet bij District V.
wat is er eigenlijk tegen de unisex-toiletten? niet iedere herenwc is zo smerig, toch?
Jawel toch zeker, zelfs op m’n werk, een respectable middenstands bank voor oorsprong, is het na de lunch een smeerboel. Raar fenomeen dat mensen vinden dat ze niet meer in de pot hoeven te pissen als het een niet particulier toilet betreft.
@edwin: In een heel erg duister verleden ben ik ooit toiletschoonmaker geweest, en heb toen op de harde manier mogen ontdekken dat het verhaal dat damestoiletten altijd schoner zijn echt een mythe is. (je wil niet weten wat voor gruwelijks je met gebruikte tampons kan doen), maar die gescheiden toiletten zijn vziw wettelijk voorgeschreven. Overigens, de dag dat ik daar ontslagen ben geldt nog steeds als een van de gelukkigste uit m’n leven 🙂
Was je weer je Plasstuit vergeten
Maar klikte de deur nou wel of niet?
Herenwc’s zijn zeer zeker wel zeer goor.
Zelfs ik, als man, vind de heren WC’s over het algemeen goor! (of komt dat van mijn smetvrees.. 😉 ??)
Wie niet kan richten met beleid, moet gaan zitten als een meid 🙂
Niet kunnen richten komt vooral voor bij narrige oude mannen die te weinig hun plasorgaan koesteren. Of het daglicht laten zien.
als ex-schoonmaakster (ja, als je dagbaan niet voldoende betaalt, moet je wat) kan ik ook melden dat de herentoiletten altijd viezer waren dan de damesafdeling. hoe ze het voor elkaar kregen weet ik niet, maar de stront zat aan de onderkant van de bril. doe dat maar eens na!