Ik groette de daklozenkrantverkoper (mooi woord voor Scrabble). Hij
knikte. Ik heb lange tijd gedacht dat hij doofstom was maar hij kan
gewoon praten, niet zo goed in het Nederlands, maar best goed in het
Engels. Mijn afspraak met de daklozenkrantverkoper is dat ik zijn
krantje koop, want daarvoor is het bedoeld. Ik had het krantje al, dus
ik groette hem alleen maar.
Toen ik hem voorbij liep, riep hij me.
Uhuhuhello, uh, ofzo, riep hij, omdat hij mijn naam niet kent. Toch wist ik dat het voor mij bedoeld was dus ik draaide me om.
Hij begon te zoeken. In zijn broekzakken, in de zakken van zijn jas.
Hij pakte steeds heel veel kleingeld uit al die zakken. Woei, dacht ik,
dat is veel kleingeld. Wat is hij van plan? Moet ik voor hem wisselen?
Op een gegeven moment was hij tevreden met de vangst.
Hij pakte twee muntjes van 20 cent en twee van 5 cent.
Die gaf hij aan mij.
Hmm. En nu?
Fanta, zei hij.
A blik.
Fanta orange, not diet, please no diet.
Reacties
34 reacties op “Daklozenkrantverkoper”
Gun ze een blik,
en ze nemen je leven.
En, heb je het gehaald voor deze aardige man?
Wacht maar tot er eens een echte crisis komt in dit met melk en zoete honing doordrenkte land van slampampers die alleen over het weer en hoge benzineprijzen kunnen mopperen. Dan wordt dit soort als eerste als brandhout gebruikt. Wat dat betreft heeft een beetje crisis al een grote entertainmentwaarde. Of aan het gas natuurlijk maar dat zal we een dure aangelegenheid worden als het gas en de olie en de dollar gekoppeld blijven. Dus zeg ik: brandhout.
Hij heeft wel gelijk – fanta light is ronduit smerig.
…toch snel verdiend, dat dubbeltje.
De nieuwe daklozengerrits ligt in de schappen! Kom snel reageren!
Mijn daklozenkrantverkoper was drie weken afwezig en kwam met een bruine kop terug. Die had blijkbaar zijn kleingeld gespaard voor een reis ipv voor een blikje Fanta.
@Martijn: jouw verkoper had vast de reclame van het andere merk gezien: Take it easy, take a Sisi
http://www.costafanclub.nl/nieuwsbrief/sisirider.gif
Waar krijg je tegenwoordig nog een blikje drinken voor 50 eurocent.
Daklozenkrantverkoperblikjeshaalster.
3x woordwaarde
Ik denk trouwens dat het daklozenkrantenverkoper is.
Hoe zei de man het ‘Not diet. Please no diet’? Ik mag graag denken dat hij dat zei op de smekende toon waarop men in sommige films, terwijl de loop van een pistool iets te hard tegen een der slapen drukt: “Don’t kill me. Please don’t kill me.” Was het zo? Had hij tranen in zijn ogen?
Zelf wilde ik een dakloze ooit vijfhonderd euro geven. De dakloze liep hard weg, in de veronderstelling dat ik een gevaarlijke gek was. En zo heb ik geleerd: helpende mensen worden door hulp behoevenden maar al te vaak als gevaarlijke gekken gezien. Pas daarvoor op!
Als je later was langsgekomen had hij gevraagd of je zijn volgepieste blikje wilde lozen. Hij kan nu eenmaal niet weg van zo’n toplocatie.
@Roel: Nee het is daklozenkrantverkoper. Daklozenkrant is namelijk een product en dat verkoopt hij. Dus Daklozenkrantverkoper.
@Martijn: It wasn’t me
@Max J. Molovich
Veel geld weggeven aan arme mensen, heel erg “U zal versteld staan van onze beweeglijkheid” van Dave Eggers (zie linkje).
Welnee hij bood je een fanta aan. En vroeg je of je asjeblieft wil op houden met dat dieeten, hij vind je heerlijk zoals je bent. ALs alcholist mag hij namelijk niet meer in de kroeg komen dus versierde hij je zo.
It was me.
En ik heb het nog eens nagezocht, het was op een dag dat ik dankzij de Scientology het licht had ontdekt, dat ik vijfhonderd euro aan een dakloze wilde geven. Niet zo vreemd dus, dat hij hard weg rende. Ik had hetzelfde gedaan.
Zie ook hiervoor linkje.
Aardige meneer! En hij vertrouwt je, daar mag je van op aan!
[nag] Waarom vindt iedereen woorden van meer dan dertien letters toch altijd zo prachtig voor Scrabble, als er helemaal geen woorden van meer dan dertien letters op dat bord passen? [/nag]
Dat komt ijsbrand, omdat iedereen elkaar maar NALULT. De mensen brabbelen maar wat in hun duistere rondgang op deze planeet. Met hun middeleeuwse ogen en oren dicht reclames napraten die ze hebben horen zien van televisie.
Verlichting? Was dat iets met electriciteit uit de grote stad en een verre toekomst? Ik kan wel janken. Dat heeft stemrecht en rijdt auto’s, gaat naar de maan en vertelt negers in de Sahara wat ze moeten doen.
Waarom ga ik altijd net Merel lezen na Kiers? Wil je net lekker voorgaande loggers gaan nalullen, moet ik KIERS gaan nalullen. Zucht.
Dus: we zijn allemaal apen en blikjeshalers voor daklozen, het gaat nergens heen met de wereld, we brabbelen maar wat, bla bla bla.
Waar was jij gisteren Kiers, om Betsy in elkaar te slaan? He? He?
Ongetwijfeld ergens uit zwammen..
Misschien is de ironie van het geheel dat je bij de gemiddelde student zonder bijbaan slechts slappe thee (want met een tea-for-one kun je makkelijk twee potten thee maken – en meer van dat) te drinken krijgt en deze proleet een blikje, in plaats van de uiteindelijk goedkopere petfles koopt. Alleen van het statiegeld kun je een blikje kopen..
Coca Cola (mits koud geserveerd en niet onbelangrijk in een blikje) is veel lekkerder dan Fanta. Bij Fanta lijkt het altijd of de prik er niet meer helemaal in zit. Hier zal een zekere W ,de Godfather van dit goedje niet blij mee zijn.;-)
A blik?
Dat is geen Nederlands en geen Engels. Hij spreekt dus nog een derde taal.
“Onze” daklozenkrantverkoper stond laatst in het plaatselijke huis-aan-huis blad. Hij dreigde namelijk uit zijn huis gezet te worden en nu was er een actiegroep voor hem opgericht.
Ik dacht dat daklozenkrantverkopers altijd dakloos waren. Dom he?
@ Joop: dan zouden het dakloze krantverkopers zijn. En dan zou Max J. Molovich zeggen dat het dakloze krantenverkopers zijn.
Dat zou ik dan inderdaad zeggen. Zo ben ik.
Zo’n man verd?end gewoon af en toe het geld van mensen die het beter hebben.. Leuk zo’n daklozenkrantverkoper.
Bij scrabble kan je zo’n woord trouwens met van alles uitbreiden, daklozenkrantverkoperfiets bijvoorbeeld.. 🙂
Scrabble kan in principe 15 letters aan. Meer past dus gewoon niet op het bord.
Ben wel benieuwd of je nou zijn fanta hebt gehaald.
Ja, natuurlijk heb ik dat gedaan. 🙂
Een dakloze die beter thuisloos genoemd kan worden. Een landloper die zich vermomt als straathandelaar annex werkgever du moment hij trek heeft aan iets en hij een door fobieen dan wel de Wet opgedrongen drempelverbod voor de winkel heeft.
Ik zou hem in dienst nemen i.p.v. je te laten gebruiken als krullenmeid, hij heeft vast een enorm overtuigende persoonlijkheid en zo’n waar verkooptalent raap je niet elke dag van de straat. Hij lijkt me een investering , een make -over waard.
Steek hem in een pak, scheer hem die baard af maar laat hem de goatie want dat is nou eenmaal verworden tot het westerse macho- variatie op het post 9/11 modebeeld van de rembrandteske beelden van de buitenlandse folklore, niewaar ..verkoopt vast beter, zo’n modieus trendy look, het lijkt dan meteen heel wat, geeft de man gelijk een ‘progressief-modern cachet’..zo’n type van deze tijd(?) en beter nog van ‘ erbovenop’ ..zo’n type die alles onder controle heeft, die ieders vertrouwen waard is, al is hij ongewassen.
Zet hem op strategische plekken ( de stegen vol kattenpis en zwak stromende zwarte drek in de goten rond het Beursplein richting Wallen) in een decor van potpalmen en een ghettoblaster en laat hem met echte reclame voor echte mensen met echte produkten leuren. Zoals dat wat je in eigen bedrijf ontwikkelt.
Wie weet stuurt ie in zijn onpeilbare dankbaarheid voor je goedheid nog eens schunnige verjaardagskaartjes naar je..mocht hij in zijn gulheid je een softdrink als kado meegegeven hebben, zou ik dat verstaan als een stille liefdesverklaring, de codetaal is duidelijk.
Hier was het augustusnummer er ook al, het is toch nog juli, een krant verschijnt toch niet v??r?