Ondanks de vertraging van tien minuten was de coupé nagenoeg leeg. Ik installeerde me alsof het mijn eerste werkdag was en ik mijn nieuwe bureau mocht inrichten. Cappuccino op het tafeltje, tas tegenover  me, krant in de hand. De kans dat er iemand bij zou komen was miniem. Ik maakte me mijn vierzits  tevreden eigen.

Bij het volgende station stapte een zwaarlijvige man in. Ik knikte hem even vriendelijk toe en ging ervanuit dat hij in een van de andere lege vierzits plaats zou nemen. De man plofte echter neer op de plek schuin tegenover mij. In mijn vierzits. Ik herhaal: de rest van de coupé was nagenoeg leeg. Lege vierzits alom.

Hmpf.

Ik keek mijn krant in, terwijl ik een wenkbrauw optrok. Ik vond het teleurstellend dat mijn assertiviteit niet verder bleek te reiken dan deze spiertrekking. De man had echter het recht om daar te zitten, dus ik had het recht niet hem weg te sturen. Zijn knieën raakten de mijne. Ik keek even op. De man keek me vriendelijk glimlachend aan.

De trein begon te rijden. In de krant las ik een artikel over een voetbalwet. Met mijn andere oog hield ik de man in de gaten. Die wilde blijkbaar graag uit het raam kijken, want hij boog zich voorover richting het glas. In zijn trage beweging raakte hij mijn krant. Ik trok de krant geïrriteerd weg om aan te geven dat hij mij stoorde.

“Oeps”, zei de man, alsof hij per ongeluk voorover was gebogen. Hij ging weer rechtop zitten. Mijn wenkbrauw deed het trucje opnieuw. Ik sloeg de pagina van de krant om en nam een slokje van mijn koffie. Toen ik een pagina verder was, boog de man opnieuw voorover, alsof hij bijziend was en de vlekjes op het raam van dichterbij wilde bekijken. Zijn houding had iets volstrekt onnatuurlijks. Zijn dikke buik leunde op mijn bovenbeen.

“Euhm”, zei ik, terwijl ik ging verzitten om ons lijflijk contact te minimaliseren. Wat moeilijk was, met zijn enorme lijf in deze beperkte ruimte, ook al zaten we schuin tegenover elkaar.
“Sorry”, zei hij, en hij ging weer rechtop zitten.

De man trommelde ongeduldig met zijn vingers op zijn bovenbenen. Hij leunde weer een beetje naar voren. “Tering man, als je uit het raam wilt kijken, ga dan ergens anders zitten”, mimede ik met mijn wenkbrauw.

Toen stond hij op.
Eindelijk.

De man keek al staande even om zich heen waar hij zou gaan zitten en plofte toen neer op de plek naast mij. Zijn heupen pasten maar net naast de mijne.
“Zo”, zei hij tevreden.


Reacties

53 reacties op “In de Trein”

  1. Dappers avatar

    En toen!? En toen!? Je maakt het veels te spannend… nu moet ik deze pagina gaan zitten F5’en tot het vervolg er staat!

    Ben trouwens ook wel benieuwd hoe hard je “Tering man” kunt mimen met je wenkbrauw.. 😉

  2. Waar is het wijdopengesperdeogenemootje als je het nodig hebt…

  3. Maar hoe liep dit sprookje af?
    Ik stel me voor dat hij je vol op je mond zoende terwijl jij nog steeds met je wenkbrauw wapperde.

  4. En toen en toen en toen???????? Wat gebeurde er toen???? Ben je toen zelf ergens anders ga zitten (dat doe ik dan, ik geef me gewonnen omdat ik me anders toch echt kapot blijf ergeren en verhuizen naar twee stoelen verder kost gewoon minder energie, al voelt het als een verloren strijd)
    Echte treinhorror dit. Sommige mensen begrijpen het gewoon niet.

  5. Oei. Het is een rare, afstandelijke, nederlandse, ongeschreven regel dat je in het openbaar vervoer zo ver mogelijk van elkaar gaat zitten. En al zie ik mezelf best als een sociaal mens, in het OV heb ik graag mijn eigen plekje..

  6. oh, h??l vervelend zoiets. Ik probeer ook altijd een eigen vierzits te claimen, maar meestal wordt die poging ruw verstoord door mensen die sto?cijns voor ‘jouw’ vierzits blijven staan tot je zuchtend je tas hebt weggelegd..

  7. Als je nog eens een boek gaat uitgeven met een selectie van al je verhaaltjes dan mag “In de trein” er van mij ook tussen.

  8. O! ongeschreven wetten/
    der trein-etiquette / waarom zijn het altijd de viezen / die de plek naast mij kiezen…

  9. (Sorry, ben nog een beetje in de Sinterklaas-rijm-stemming.)

  10. En toen reikte jouw assertiviteit nog steeds maar tot jouw wenkbrauw?

  11. Bah! Vieze dikke mannen zijn eng

  12. Ik was gewoon zelf ergens anders gaan zitten. Dat heb ik ook wel eens gedaan, in een bijna lege bus waar ook iemand per se naast me wilde komen zitten, toen heb ik gewoon een ander bankje uitgezocht. Beter dat dan je de hele reis ergeren.

  13. Hahaha, altijd wat te beleven, daaro in de trein. En, lees jij altijd met ??n oog? 😉

  14. Whaahaa herkenbaar! Vorig jaar was ik in de bioscoop. Er was verder niemand en de film begon. Zwaait de deur open en een rijtje mensen kwam binnen. Waar gingen ze zitten? Juist! NAAST ons. Tegen ons aan zonder een stoeltje er tussen vrij te laten. ONGELOOFLIJK gewoon.

    En waarom moeten mensen altijd in het kaartenrekje neuzen waar ik aan het speuren ben terwijl de winkel bijna leeg is???

  15. Aaaargh!! En toen, en toen???

  16. Leo'tje avatar
    Leo’tje

    Hoe lang heeft die situatie geduurd? En ben je niet, om er maar van af te zijn, zelf ergens anders gaan zitten? Ik kan me altijd weer erg verbazen over mensen, zeker na het horen/lezen van dergelijke voorvallen.

  17. Eh… hebben we nou contact of niet?!?

    (o wacht, ik reis niet met de trein…)

  18. Natuurlijk heeft niemand in de trein zitplaatsen gereserveerd, en kun je dus overal gaan zitten. Maar het is gewoon agressief. Iemand gaat in je persoonlijke ruimte zitten, waar iedereen zich ongemakkelijk door gaat voelen.
    Er ging ooit in een verder lege nachtbus iemand naast mij zitten. En het vervelende is dat je je volsgane beroerd voelt, maar toch gedachtes hebt a la ‘iemand mag zitten waar-ie wil zitten’.
    Maar je WEET dat het niet goed zit. Het klopt niet.

  19. Zooo ik had die man allang vriendelijk verzocht om ergens anders te gaan zitten!! … Hoewel… z? assertief ben ik nu ook weer niet..

    Irritant zeg, zulke mensen!

  20. vieze dikke man avatar
    vieze dikke man

    It wasn’t me!

  21. Mensen zijn gewoontedieren. Je had gewoon niet moeten gaan zitten waar hij altijd zit.

  22. djeenwee avatar

    Het ‘vriendelijk toeknikken’ aan het begin van dit verhaal was de grote ‘misser’. Dat heeft deze man als een regelrechte uitnodiging beschouwd voor gezellige intimiteit en hij heeft dan ook absoluut niet gesnapt waarom je zijn verdere avances hebt genegeerd. Ik ben benieuwd hoe ver hij nog gaat…

  23. Boze man avatar

    Kom ik in de trein, zit er een of ander wijf op mijn plaats. Met d’r hele zooitje uitgestald en een tic in d’r wenkbrauwen. Dus ik treiter d’r een beetje zodat ze wel op zou rotten. Niet dus, toen ben ik naast d’r gaan zitten. “Nou rot ze wel op” dacht ik. Nog steeds niet. Toen ben ik flink gaan zitten ruften.

  24. Oooo, cruciale fout, oogcontact maken! Dat was een regelrechte uitnodiging. Als de trein zo druk gaat worden dat ik onherroepelijk iemand naast me krijg, dan zoek ik iemand uit de rij binnenkomende reizigers uit waar ik oogcontact mee maak (dun, fris ogend en liefst met boek of ander leesvoer zodat er geen gesprek in zit) en negen van de tien keer ploft diegene dan naast me neer. Als het rustig is in de trein: iedereen negeren en zo chagerijnig mogelijk uit het raam kijken.

  25. Ongelooflijk irritant!

  26. Cliff. Heng. Ur. Vertelllll!

  27. Ieh! En toen? Ik kan me voorstellen dat je toen, fysiek gezien, nog wat assertiever bent geworden en zelf een andere plaats hebt gezocht?

  28. Hahaha, ik heb me dat wel eens als absurde grap voorgesteld, om in een geheel lege coup? pal naast iemand te gaan zitten. Nooit gedacht dat zoiets ook echt kon gebeuren…

  29. Ok, dan is het dus nu tijd om de grote truc van treinreizigers bespelen te leren. Gezeten in uw vierzits, plant u uw tas of jas op de stoel naast u. Uw benen legt u zodanig lang uit dat niemand zal durven tegenover u te zitten. Wie zijn benen dan ook nog zodanig over elkaar weet te leggen dat een der voeten de beenruimte voor de stoel schuin tegenover je inneemt is geslaagd voor het eerste onderdeel van de test. Op zich helpt 1 meter 95 zijn bij het slagen voor dit onderdeel.

    Tweede onderdeel, voor gevorderden, is het managen van inkomende reizigers. Bij het opengaan van de schuifdeuren in uw zichtrichting monstert u in een snelle blik de inkomende reiziger. Bij een reiziger die u niet zint, kijkt u nors in uw boek of bladert driftig in uw papieren, waarbij uw de bank tegenover u gebruikt als extra aflegruimte.

  30. Hmm, aan de reacties te zien, komen hier weinig mensen die regelmatig in de Randstad in de spits in de trein zitten. Ik ben al blij als er in een vierzits ergens een plekje vrijblijft…

  31. Ik rijd alweer jaren Maybach. Dat is een afwijking, ik rijd ‘m het liefst zelf. Maar nu ik dit lees, wil ik wel eens met de trein. Het lijkt mij een ervaring. Kan iemand mij een station aanraden?

  32. In de Eerste Klasse wordt dit gedrag niet getolereerd, wegens de aldaar geldende extra strenge normen en waarden. En met een kortingkaart vallen de kosten best mee.

  33. het is dat ik geen of bijna geen wenkbrauwen heb…als het zou helpen. Ik snap eigenlijk n iet dat jezelf niet ergens anders bent gaan zitten. Ik weet het. Je doet het niet zo gauw. Ooit ben ik eens misselijk geworden van een patat etende vrouw tegenover me en ben ik opgestaan. ‘U vergeet uw jas,’ riep ze me achterna.

  34. Wenkbrauwen zijn om mee te flirten 🙂

  35. @Maarten: Als treinreiziger met meer dan 20 jaar ervaring heb ik dagelijks met jouw tactieken in bijna volle treinen te maken. 😉 Ik vind het heerlijk om juist naast mensen als jij beschrijft te gaan zitten. Hoe norser hoe beter!! Maar zo bont als bij Merel zal zelfs ik het niet maken.

  36. Dikke mensen zijn nou eenmaal heel gezellig!

  37. Je zou zelf inderdaad ook ergens anders kunnen gaan zitten. Ik las hier ook een reactie van iemand (Boze man) die van alles ging doen om de persoon die bij hem ging zitten weg te krijgen. Is dat niet even irritant?

  38. Joris Vechter avatar
    Joris Vechter

    “Ik trok de krant ge?rriteerd weg om aan te geven dat hij mij stoorde.”

    Nee, troela, jij stoorde je aan hem. Kijk maar eens wat er bij de reacties staat, vieze dit, vieze dat. En zo werk jij ook. Terwijl jouw kop er ook niet een is om in te lijsten.

    Sommige mensen zoeken contact. Vriendelijkheid heet dat. Vriendelijk glimlachen zoals jij dat doet heeft daar niets mee te maken.

    En natuurlijk is de smeuige helft van je verhaaltje weer pseudologisch bij elkaar gelogen. Geeft niks, alleen de aard van het beestje bloot.

  39. @ Merel:

    tip: net doen alsof je de trein verlaat bij het volgende station c.q. naar het toilet moet en dan in de volgende coup? gaan zitten.

  40. Nu ik het stukje gelezen heb en ik inhoudelijk kan reageren, vraag ik mij af waarom ik in al die commentaren nog niet ??n keer het woord ‘masturberen’ heb gelezen?
    Komt er dan niemand op het idee dat deze dikke witte lelijke oude ongetwijfeld naar zweet ruikende man behoefte had aan lijflijk contact om de film achter zijn oogleden te laden zodat hij op het invalidentoilet, het heerlijk ruime invalidentoilet met grote handgrepen, eens stevig de hand aan zichzelf kon slaan? Merel waarom rep jij niet over deze clou van dit treinincident, want laat mij raden nog geen vijf minuten nadat de man naast jou neerplofte, vertrok het zwetend naar het toilet? Is er een weke plek in je schimmige hersenspel dat zelfbevrediging van dikke mannen tot een no-go area heeft gemaakt? Of moet je daarvoor een dikke lelijke oude man op leeftijd zijn om dit alles te herkennen, zoals ik?

  41. wat werkt voor de volgende keer….
    je mp3 speler meenemen…en dan luid opzetten als de trein nog niet rijdt…
    dan blijft iedereen uit de buurt als het nog rustig is…en als de trein dan rijdt dan zet je hem gewoon af…lekker rustig…zelfde geld voor mobiel bellen!

  42. Mijn irritatie in de trein is als iemand recht tegenover me gaat zitten, terwijl de plaats schuin tegenover me nog leeg is en leeg blijft. ik heb nl. vrij lange benen en dan moet ik me weer verplicht opvouwen.

  43. Joris Vechter avatar
    Joris Vechter

    En huplakee, nog meer mensen (-kim, ja, jij ja-, -arnoud, zit je op dapper-) die zo in de donkere dagen voor kerst gezelligheid en vind-ik-ook zoeken bij elkaar op zo’n smoezelig grijs websiteje. Fijn tips uitwisselen hoe zo asociaal mogelijk van het openbaar vervoer gebruik te kunnen maken.
    Wij zijn tof, zij stinken.
    Want wij lezen Het Boek.

    O Roze Messias, roep je kudde tot orde!

  44. Joris Vechter avatar
    Joris Vechter

    En als je dan van die lange benen hebt, dan ga je toch gewoon fietsen met dat puddinglijf, MARIAN.

  45. Nee, je ergert je. Iets irriteert je.

  46. Lawyerzwelgje avatar
    Lawyerzwelgje

    Haahhhaah, je verzint ze mooi. Geef het maar toe, je bent een grote fantast. Zulke botte mensen bestaan helemaal niet! Dat weet toch iedereen?

  47. hahaha.. eigen schuld, dikke bult. :))

  48. Het is altijd weer fijn in de trein

  49. @Lawyerzwelgje: Ik heb het gevoel niet vaak dat Merel maar wat verzint, maar volgens mij heb je gelijk!

  50. van zo’n verhaal wil je alleen in kadans doordenderen naar een ontknoping

  51. Dit is echt zo herkenbaar en vreselijk. Het leven met het OV is maar zwaar. 🙂

  52. C. Droog / B. Kouer avatar
    C. Droog / B. Kouer

    Ja eh, hallo er wordt geroddeld.
    47741700:geld. Bestel maar bestel maar bestel maar..
    Dit kan je gewoon doen hoor..
    FF een reactie, zomaar om te kijken of ik ook op de site kan ..
    doeg!!

Geef een reactie

Je e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *