In de snackbar was ik de enige klant. Buiten sloeg de regen tegen de
ruiten. Ik liet een plas van regen achter op de witbetegelde vloer.
Ondanks mijn capuchon was mijn haar nat geworden.

“Gallo!”, zei de Egyptenaar vrolijk van achter de toonbank.

Ik bestelde twee patat.

(Ik keek of de man kosjer was en of er vluchtroutes waren, maar dat komt door 24).

Een vriend van de snackbarman kwam langs. Hij had een fiets met een groot krat op het stuur.

De man zette zijn fiets op de standaard, wat niet zo goed wilde lukken, en kwam binnen.

Hij schudde zich in de deuropening onder luid gemopper uit als natte hond.

Toen hij eenmaal echt binnen was, viel zijn fiets buiten om. Het krat was te zwaar voor de standaard.

De man begon in het Arabisch te vloeken. Een tirade van wel tien zinnen klonk door de snackbar.

De Egyptenaar moest af en toe lachen.

“Wil je vertaling?”, vroeg de vriend mij.

Ja, zei ik.

“In het Nederlands zei ik shit”, zei de man.


Reacties

49 reacties op “Shit”

  1. Aangezien hij geen onreinheden in zijn mond mag nemen moest hij de Genadige nog negen maal om vergeving vragen.

  2. Haha, leuk! 🙂 (jouw stukje dan, niet die rare reactie van hierboven)

  3. …eeuh niet om het ??n of ander, maar kijken of een Egyptenaar kosher is, is zo ongeveer als naar mijn Arische goddlijkheid kijken of die net zo lang en dik en kloppend tekeer gaat als de jongeheer van ??n van onze Afrikaanse medemensen.
    Merel, de spijswetten van het jodendom geven aan welke producten kosher (wettelijk toegestaan) of niet kosher zijn en ik kan jou vanuit de luie stoel vertellen dat een patatbakkende en naar knoflook riekende haakneus uit Egypte NIET volgens de spijswetten van die andere naar knoflook riekende haakneuzen uit het andere gedeelte van de woestijn kookt om de simpele reden dat ze elkaars bloed wel kunnen drinken, op zich ook al geen koshere kooktechniek maar dat geheel terzijde.
    Maar laat mij verder gaan dan dit en je waarschuwen voor patatten gebakken door mensen met religieuze achtergronden. Laat mij sowieso jou waarschuwen in het Sodom en Gomorra van dat vreselijke Amsterdam want daar gaat de voedselvermenging en de rassenvermenging en de totale verwarring hand in hand met zedenverval. Kijk nou toch een beetje uit Merel met die rassenvermenging! Daar komt alleen maar ellende van.

  4. Nou Marloes, wat vond je d’r van? Heb je mijn rare reactie ook gelezen? Ben je d’r een beetje doorheen gekomen met je verlepte Westerse kindhersentje of blijf je liever in de spegel kijken na het navelstaren?
    Marloes, je zou er goed aan doen je te verdiepen in wat meneer Roel zegt want met jouw gatenkaasje dat alleen afgestemd staat op MTV en de laatste ontwikkelingen in jouw favouriete soap kan het nog een hele verrassing zijn als jouw dochter thuis komt zonder clitorus. Daar waar jij de vetcoolste navelpiercing fotografeert en wireless-applicated-protocolt naar je msn vriendje, is het voor jouw dochter zometeen waarschijnlijk de gewoonste zaak haar clitorus chirurgisch te laten verwijderen voor haar alles eisende vriendje uit een raar woestijnland omdat de ellendelingen ons tegen die tijd outnumbered hebben.

  5. Bedankt Merel, dankzij dit stukje heb ik op deze rotdag toch even kunnen lachen!

  6. Jaaa lachen Marty! Lekker dom de hele dag lachen. Lekker leeg vermaakt worden zonder ook maar een millimeter dieper na te denken over welke onzin er vandaag weer uitgekraamt wordt. Laat jij je maar fijn regelen door de waan van de dag, de impuls gedreven instant maatschappij, dan ik fijn zitten kijken naar die prachtige ondergang van deze wereld daar aan mijn horizon.

    Met een rum/cola in de hand. Dat dan weer wel.

  7. Overigens is Shit een Engels woord en geen Nederlands 😉

  8. Nog meer malloten vandaag die een duit in het zakje van De Grote leegte willen doen? Ha! Dat komt slecht uit want ik ben vandaag uw host en zal u vergezellen van de voordeur van dit etablissement via de schandpaal en u er aan de achterkant weer uitkachelen. Met de bekende sticker op het voorhoofd ‘EZEL’ en voor de hardleersen onder ons een kaal geschoren hoofd, een klodder pek daarop en afgetoeft met eendendonzenbesmettekippeveren.

    Wie is de volgende?

  9. Yukiko… ah!

    :: checkt lijst ::

    hmmmm… een enorm strafblad zo te zien Yukiko. De Nobelprijs voor Slimmigheden zal ook wel aan jouw deur voorbij gaan dit jaar. ‘Shit is een Engels woord’. En hoe zit dat met ‘bukkake’? Op jouw voorhoofd in plaats van pek met veren, bedoel ik dan. Laat de vertaling maar zitten.

  10. Jaa! Volgende graag, ik heb niet de hele dag de tijd. Of misschien ook wel.

  11. Lost in translation, dus.

  12. Ehm… Merel. Waarom 2 patat? is een niet voldoende. En als je patat haalt, doe dat dan bij een Belg. Die praat Nederlands (de goede, tenminste). En bakken hun patattekes in arachide olie. Verse, welteverstaan. Niet van die doorgedraaide blikken overjarige anti-rimpelcr?me waar heel 29+ vrouwelijk Autochtoon Amsterdam zich mee insmeert (Jawel, Kruidvat, Tuinen, Etos, BodyShop, oftewel alle “personal care” winkelketens). Patat met Rozegeur kan niet kloppen.

  13. De humor leg in de snackbar, in Amsterdam op heden.

  14. Peter Weehuizen avatar
    Peter Weehuizen

    Kiers is met z’n verkeerde been uit bed gestapt

  15. Haha, ergens geloof ik die vriend niet met zijn vertaling van tien zinnen in ??n woord 😛

    Wat ik mij afvroeg: wat zat er in het krat?

  16. Klaarsz avatar

    Nou, nou, ’t is toch wat h

  17. Gelukkig hebben we gisteren in Nijmegen friet gegeten. Daar zeggen ze tenmiste ook echt friet. Niet dat rare p-woord.

  18. Vile, arme jongen, het leven is een pad vol doornen, niet ? Vaker een blauwtje gelopen ? Is autochtoon amsterdam onherkenbaar vanwege de cosmetische revolutie ? Je weet toch, vrouwen lijden aan een gebrek aan vrije wil, ze leunen graag tegen de zware, brede schouders van atletisch gebouwde, academisch gevormde, vermogende chirurgen van De Nieuwe Tijd..dat zijn de ware profeten van de politiek en zaken en de muziekbranche en de badkamerinrichting en uitdagende slaapkamerdecoratie, hoe vals, met harde vloekende kleuren, met camp meer mans, vals, vierkant, abstrakt en kubistisch als de Nieuwe Neuzen, de Nieuwe Oren, de Nieuwe Borsten, de Nieuwe Taille waar een Nieuwe Garderobe en een Nieuwe Auto en een Nieuwe Minnaar bij past. En, waarom voel jij je nou zo sip en bedrogen..betaal die onzin voor ze, be the man they can’t ignore, doe alles wat ze van je vragen en geef ze hun zin, het zijn toch mannen die een ideaalbeeld van de vrouw bepalen..nou dan, cosmetisch amsterdam moet ondertussen een paradijsje moeten zijn, een kopie van Los Angeles, Rio de Janeiro en Singapore ineen..
    Wees blij dat Merel tenminste nog een beetje doet alsof ze doe waar ze zin in heeft en eigenwijs twee patat in een louche snackbar besteld en elke gevaar en dreiging dapper trotseert.

  19. Die Egyptenaar was misschien niet kosjer maar wel hallal. Pff, what’s the difference…

    Enne Vil?… een beetje Belg frituurt zijn friet in (vast) rundvet, niet in arachideolie! Tsk!

  20. Het blijkt maar weer dat dhr Kiers anaal gefixeerd is, aangezien hij het woord clitoris consequent als clitorus spelt.

  21. “H?, hou je clitor ‘es!”

    Kan ook nog. Maar ik vind het mooie wel dat er in clitorus het woordje ‘us’ zit. Dat is dan Engels. Maar dat geeft wel aan dat het iets van je samen is. Niet iets waar de vrouw alleen maar zorg voor zou moeten dragen qua stimulans en dergelijke. En het mooie aan het woord ‘stimulans’ is natuurlijk dat er ‘lans’ in zit. Maar dat geheel terzijde.

  22. Een clitoris is geen Toys-R-Us, Hoof.

  23. Leuk stukkie…..

  24. @Herman, Alle halal is kosher. De tip voor moslims in een niet-islamitisch land is joods eten. Dat is zeker halal. Andersom niet helemaal, want de joodse voorschriften zijn strenger. De vraag of de snackbarman kosher is is dus geen gekke vraag.:-)

  25. Klaarsz avatar

    Waarschijnlijk wel besneden. Maar dat dan vooral uit hygi?nisch oogpunt, dunkt me…

  26. zal wel pluimvee geweest zijn. in het krat dan. ;-)))

  27. Van je reacties moet je het hebben…

  28. uw grappige toffe kapsel verdiend geen capuchon!

  29. hihi! je hebt me weer aan het lachen gemaakt! en janna bedankt voor de goede tip/uitleg over hallal/kosjer eten… wijzer word ik graag!

  30. Als Merel had geschreven ‘ik keek of de man wel helemaal in de haak was’ had Kiers waarschijnlijk ook gezegd dat de joden patent hebben op haak(neuzen).

  31. Was de patat ook nat geworden?

  32. de leesman avatar
    de leesman

    Leuk stukje in het NRC van vandaag. Kon aan de kop al zien dat het van jou was.

  33. Ik krijg de indruk, ook nav dit stukje en diverse reacties, dat daar in de stad bij deze en gene de indruk leeft dat het herfst is ofzo. Laat mij u vanaf het plaatelaand verzekeren: helemaal niet. Zonnig en zwoel, en overal blad en jonge eendjes. Kwak!

  34. Hey Leesman, wie schreef dat stuk in het NRC dan?

  35. Verontrustend. Dat zonnig en zwoel, bedoel ik.

  36. De kans dat ik de Nobelprijs voor Slimmigheden ontvang, Kiers, is net zo groot als de kans dat jij ‘m binnenhaalt voor Lolligheden.
    (de nominatie voor Lulligheden heb je echter al binnen)

  37. Toch mooi dat 10 scheldzinnen ingewikkeld Arabisch kunnen worden teruggebracht tot ??n simpel “shit”. Hoera voor de wereldtaal engels!

  38. Dankjewel Yoekie dat je me weet te waarderen op de punten waar ik aandacht aan besteed. Misschien moet ik mijn mening herzien nu jij in de gaten hebt dat ik mijn zere vinger op alle lulligheden in deze wereld wil leggen en ik het woord lollig nooit over mijn lippen zal krijgen. Maar waarom laat je dan ook zo’n eerste onbeholpen indruk achter?

  39. Lonneke avatar

    tja het was waarcshijnlijk de simpelste verkorte vertaling

  40. Ach, beste Kiers, ik ben nu eenmaal wat onbeholpen. Ik kan er ook niets aan doen, daarom behoor ik ook tot de sukkels der samenleving. Je weet wel, dat werkschuw tuig dat nergens goed voor is, behalve reageren op andermans weblogs.

  41. @deniesje: dat was van mij 🙂
    @leesman, bedankt!

  42. Yukiko, werkschuw tuig zeg je, dat alleen maar reageert op andermans weblog… hmmmm… ja, ik herken wel wat. Wacht, schuif ik even mijn pizza en bier naar de zijkant en kom ik bij jou reageren.

    :: doet heerlijke ruiker op en oefent glimlach ::

  43. Kun je dat NRC stukje niet hier op je site zeten,Merel?

  44. Inderdaad, die NRC stukjes lijken me leuk om te lezen. Maar een NRC heb ik niet en toegang betalen voor de internet NRC gaat me ook te ver. Is dat mogelijk Merel, het hier plaatsen van de NRC stukjes?

  45. Goed idee. En kun je ook papieren placemats laten bedrukken met je NRC-stukjes? Dat lijkt me zo leuk voor onze gasten hier als moeten wachten op de volgende gang. En wc-rollen kan dat ook?

  46. Kiers, Wist je dat er allang een vredesverdarg is tussen Egypte en Israel?

Geef een reactie

Je e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *