Vandaag bij de post:
1. Brief van belastingdienst. “Ik heb uw aangifte inkomstenbelasting/premie volksverzekeringen 2000 beoordeeld. Deze beoordeling geeft mij aanleiding van uw aangifte af te wijken”. En vervolgens een lange uitleg dat ik veel geld heb ontvangen van de gemeente Amsterdam (was het maar waar) en van het Katholieke Basisonderwijs (huh?). Ik kan niet bellen over deze aanslag (van FL. 25362,-!) maar wel schriftelijk bezwaar maken. Misschien kan ik Luuk Koelman erop afsturen.
2. Nota van Ben, meer dan 3x zo hoog als gewoonlijk, en nee, de vakantie staat er nog niet op. Maar goed, eigen schuld. Misschien kan ik hier Zantinge op afsturen.
3. Waterschapsbelasting (huh?).
4. Afspraakkaartje voor de tandarts.
Grumbl (met u).
Reacties
80 reacties op “De post van vandaag”
we gaan zaterdag wel ergens eten, wij betalen wel 😉
Als je Koelman er op afstuurt dan weet je zeker dat je een taakvervangende straf kan gaan doen. Luuk schrijft alleen oude ambtenaren aan en peppi om te vragen hoe het met kokki gaat, de lamlul.
Je zou willen dat je mijn talent had. Wat presteer jij nou eigenlijk in het leven, Hangbuikzijn. Heb je het niveau van huisman al bereikt?
Nee, zwakbegaafden aanschrijven dat er een moertje ontbreekt van een fictieve strijkbout en of je hem nu als telefoon kan gebruiken, dat is briljant, gek. Talent mijn ass. Huisman is Socrates vergeleken bij jouw wanprestaties.
Ooit wel eens je eigen teksten kritisch bekeken? Zou ik maar niet doen als ik jou was.
Mr. Green, Koelman, dat is de shit waar het om gaat. Dat hypocriete gezeik van jou over die Ammer maar ondertussen roelt die vogel wel., die Green. Maar dat vind jij natuurlijk ook weer niets, iemand die zelf teksten verzint.
Iemand die zelf teksten verzint? Ja, dat ie “heel rielekst met Ammer heefd gebabbelt.”
Chapeau, jongen, precies jouw niveau.
…ik kom hier nog maar net maar heb het nu al enorm naar mijn zin. Honey, I’m home 😉
Nico, Luuk,
Jullie zijn allebei ver beneden Ammer.
Hey, mensen, wat vinden jullie van mij, aah, vertel nou, wat vinden jullie van me? Wie vind me een eikel, dijkshoorn of koelman? Ah, ik wil het echt weten, ben ik een toffe vogel of een poepveeg aan jullie broek, vertel het nou!!
Oja, als jullie mij niet kennen, dan niet, maar zo wel, wat vinden jullie van mij, echt ik wil het zoooooo graag weten! Vertel het nou!
Wie bent u?
Ammer … hebben jullie het daar nou nog steeds over?
Dat geemmer om niks de hele tijd !
hey, wat toevallig, mrgreen en maarten hebben bijna gelijkertijd gereageerd! Je zou bijna denken dat ze bij elkaar zaten.. 😉
Ik ben er, hangbuikzwijn. Een man, een man. een woord, een woord. Waar ben jij?
Scheitluis
Kom dan, stuk vreten.
Miserabele centenschrijver. Drie columns halen, twee betalen.
Wat is nou eigenlijk jouw probleem, Mosseltje Meermans? Omdat websites tegenwoordig bewegen en meer dan drie kleuren hebben ben jij er tegen, vat ik het zo goed samen?
Sinds wanneer ben jij opeens een voorstander van flash? Je kent niet eens html, man. Reet moest alles voor je doen. En dan opeens jezelf als de grote kenner presenteren. Mij irriteert dat.
Koelman, wat lul je nou. Een vriendendienst noemen we dat. Bij jou dus een onbekend begrip, oude uitvreter. Vorige week heb je de ijskast bij Bette weer leeg gezopen hoorde ik. Jouw hele site, een schreeuw om liefde. Alles opgezet om eens post te ontvangen, al is het dan van de PR medewerker van Oszand. Treurig.
Zijn jullie allebei zo aandachtsgeil dat je jullie ruzietjes persee in het openbaar wil uitvechten?
triest hoor.
ja, zet een eigen reactieding op jullie site en gaat daar ruzie maken..
Die uitgekauwde troep van jou, ik moet er niet aan denken dat dat ook nog gaat bewegen, dat is ook wel weer waar. Wie ga je deze week aanschrijven? Een postbezorger of hij dertig verkeerd bezorgde snelkookpannen met suddervlees op kan komen halen? Of een foto van de bomaanslag in Israel met daaronder: “zusterstad van Enschede laat van zich horen”. Armoedzaaier.
Vriendendienst? Hoorde anders van Reet dat ie nog steeds geld van je krijgt. Zul je voor het gemak wel weer vergeten zijn. Daarom wil ie op jouw site geen reactieformulier plaatsen.
Dat wilde je toch zo graag? “Want die fucking Koelman doet dat ook. Dat ruled enorm.”
Je bent laf, Koelman. Achter de schermen zo een scheur over Charis. “Man, als ik die bananenstekkerneus een keer kan daten dan gaan we samen kleine pinokkio’s maken” schreef je Reet en dan zit ze live met die frietzakken voor het scherm haar kleine bijhersenen er uit te eten op haar site en dan horen we Koelman niet. Nee, die schrijft een leuke brief aan Albert Heijn waarom er geen kiwi’s worden verkocht. “We verkopen wel kiwi’s” hoop je als reactie en jij daar dan weer hilarisch overheen met “nee ik bedoel die kleine bruine vogeltjes”
Ja? En? Wat wil je daar nou mee zeggen, burgerman? Dat je de inbox van Reet doorsnuffelt als ie ff naar de wc is? Hij had gelijk over wat voor vriend jij bent. Hij kan je trouwens prima immiteren, weet je dat. Met dat kopstemmetje van je: “Ik heb ff geen geld Reet, snap je toch wel? Toch? Ja?”
Waar het mij om gaat is dat jij niets liever zou doen dan de inbox van Charis checken als ze net van de wc komt. Praatjes voor tien. “Sukkeltjes op die weblogmeeting. Moet je ze om Charis heen zien staan met hun cameraatjes” en dan nu niet thuis geven. Heel laf. Als je flink bent zeg je hier gewoon wat je tegen reet allemaal zit te lullen.
Als je zo flink bent zou ik Bette een keer opbellen. Dat verdient ze wel. Moet je horen wat die allemaal van jou vindt, treintjesschrijver
Spuw je gal maar. Met Reet lul ik alleen over jou, jongen. Het is puur uit medelijden dat ie jouw banner niet van zijn site haalt. Dat ie je nog logt, is al een godswonder.
Relnicht.
Yo, heer Dijks, een vraag die meerdere mensen zullen hebben is of de foto op Alt waarvan gezegd werd dat het een foto van jou was, ook echt jouw foto is.
Ik bedoel, we weten allemaal hoe Koelman er uitziet, dus enige zekerheid omtrent deze kwestie zou het soapgehalte hier nog wat meer visueel voedsel kunnen geven.
Bette bellen, held. Praten door een hoorn met echte mensen i.p.v. fakebrieven ondertekenen met Schaapo Befma. Even gewoon 1 op 1 met haar in een kamer. Nee, koelman moet altijd publiek hebben. Net als vanavond. Ik ben gek dat ik hier aan meedoe.
Wat tussen mij en Bette speelt, daar kun jij alleen maar van dromen jongen. Baal je ervan dat mensen nu weten hoe je met die pens van jou door je tuintje waggelt?
Jij weet net zo goed als ik dat die foto fake is. Een tuin, houd op. Jij lijkt me meer een type voor een tuin. Met van die foute koikarpers er in van 700,- (3000 woorden voor jou ) het stuk. Jij bent ook helemaal het type audiosiersteentjes in de tuin. Rotsblokje met gaatjes er in waar jouw favoriete band Queen uitkomt. Ga hierniet ontkennen dat jij Queen mooi vindt. Jij vond Freddy in zijn laatste maanden “zo eerlijk en zo kwetsbaar”. Je droeg toen ook een snor, godverdomme als het niet waar is.
Dat is nou precies één van de redenen waarom ik zo’n schurfthekel aan jou heb. Dat jij me op de negende sterfdag van Freddy een felicitatiekaartje stuurde. “Op naar de honderd!”
Gevoelloos stuk vreten.
Hebben jullie geen icq/msn?
Ik meende ieder woord. Dat is het. Jij begrijpt mij niet. Ik ben inderdaad dolgelukkig dat dat zingende konijn met leren pet oneervol afscheid heeft genomen van het leven. Queen, jezus, dan kan je echt beter dood zijn. Met een hermelijnen mantel opkomen en iedere avond mimeneuken met een microfoonstandaard, dat was toch gewoon lachwekkend. Die clips! Jij hebt ze op dvd, dat weet ik, maar dat is toch te erg. Vooral op die trein. Dat hij in een wit hansopje over het spoor raast. Dat jij dat allemaal geweldig vindt zegt alles. Een Phill Collins man ben je.
Ieder woord over Freddy dat ik aan jou spendeer is een smet op zijn graf. Ik ben er trots op fan van hem te zijn.
En waar ik ook trots op ben, is het feit dat ik de cavia van je zoon onder mijn achterwiel kreeg (hoe heette dat mormel? Harry was het toch hè?) . Onder die carport van je. Ik heb je zoon excuses aangeboden omdat je vrouw dat wilde. Zeg maar tegen die blaag dat ik er geen zak van meende. Reet heeft zich nog doodgelachen om dat verhaal.
snap er totaal niets van wat jullie allemaal doen
totaale onzin, zonder onderwerp
Jezus, nou trek je een beerput open Koelman. Jij bij mij thuis, dat was feest maar niet heus. Als mijn kinderen “cool, man” riepen jij steeds enthousiast opverend. Een hel was het die kutbezoekjes van je. “Dijkshoorn, ik heb weer een idee. Ik ga brieven schrijven aan dode mensen en dan heel kwaad worden dat ze niet antwoordden.” Dat soort onzin. En wat is dat voor gelul over die cavia? Ga nou niet leuk doen want die zit gewoon nog hier in zijn hok. Waarom denk je dat mijn vrouw steeds weg was als jij er was met dat gezeik over Queen en de vermeende opvolger van Freddy. “Wat denk je Niek, wordt het George Michael. Hij heeft de beste kaarten na die pisbak rel.” Dodelijk vermoeiend was je. En die lulverhalen over biologisch koken en lange granen. Ben je daar nog mee bezig?
Ik leef gezond ja. Wat is daar mis mee? Lijkt me ook wel iets voor jou, gezond leven. En zeker voor je vrouw. Zal ik die beerput eens opentrekken? Ik zal je één hint geven: minirokje met daaronder vleeskleurige pantykousjes tot onder de knieën. En daag me nu niet uit, want ik pleur alle andere lichaamskenmerken van dat mens zonder probleem op het net.
“Die Oom Luuk, waarom ziet die altijd zo wit” vroegen mijn kinderen vaak. Bij ons was het, als je weer eens je komst had aangekondigd: “hoe laat komt Nosferatu” Dus als ik het goed begrijp is het gezond om droge rijst met meegekookte kaneelstokken te vreten? Kijk nou eens naar die foto van jezelf man, op je site. Godzijdank staat die onverkoopbare berg in eigen beheer uitgegeven boeken er voor, maar dat is toch schrikken. Dat is dan gezond, lekker met zwartgeverfd haar op je eigen klerezooi hangen. Ook altijd met het eten bemoeien. “Nee, je moet ze met aanhangend kookvocht even uitschudden” Mijn vrouw zei vaak: Luuks toekomstige vriendin heeft er heel wat aanhangend voorvocht af te schudden. Geile aap.
Iets anders. Wanneer ga jij nou eens iets oorspronkelijks schrijven, eunuch van troje. Gaan we dat nog beleven, naschrijvertje?
Lees mijn columns er op na, klootzak. Allemaal goed doorwrochten en origineel. Kun jij niet aan tippen met die opeenvolging van zinnen die je om de dag uitbraakt. Uit dat samenraapsel heb ik werkelijk nog nooit iets zinnigs kunnen destileren.
Iets anders. Zal ik jou eens vertellen waarom ik niet mee wilde naar dat grand-café? Omdat ik me voor je schaam, vetklep. Ik zie je nog binnenkomen, net van je werk. Mocassins en een Micky Mouse-stropdas. En dan die kont van je, het leek wel een contrabas. Je achterwerk zat verdomme dubbelgevouwen in die pantalon van je.
Dat moeten mensen toch vaak aan je vragen; wat er in godsnaam met die kont van je is gebeurd.
Zolang jij als je naar de bioscoop gaat een kussentje meeneemt om op te zitten geloof ik het wel, dwerg. Hoe vaak is het niet gebeurd dat er mensen opstonden in de tram omdat ze dachten dat je gehandicapt was. Klein zijn, ok, maar jij draagt het dan ook zo uit, dat minuscule lichaampje van je. Ik weet dat je geen slepend been hebt maar iedere keer de paralympics als we een cafe binnenkomen. En dan heel boos zijn als ik een keer een geintje maak en je op de bar til. “Dames en heren, de nieuwe Hazes maar nu als pygmee” Dat kon dan weer niet. Vond je stijlloos. Schamen, daar zeg je iets. Hoe denk je dat het bij mij voelde, dat ik steeds de bovenste vakjes bij de febo open moest wippen. Dat gespring naar die kroketten van je, dat was fijn. Je kan lang en breed lullen, maar ik ben gewoon twee jaar wezen stappen met de achterlijke neef van Bart de Graaf. En dan altijd die verhalen. “Ik ben geen dwerg, ik ben geen dwerg. Ik ben 1 meter 41.” 1 centimeter hebben we het over . Nee, je bent lekker lang, laten we dat zeggen. In een supermarkt loop je zo onder het toegangshekje door, rare gnoom.
Nu heb ik je in de hoek, hond. Met grapjes de scherven proberen te lijmen, hè. Vergeet het maar. Waarom jij tot de weblog-scene behoort is mij nu wel duidelijk. Geen bos zonder eikels.
Ik gooi de hele beerput open, Dijkshoorn. Ook je glansijke carriere als heftruck-chauffeur in die palletfabriek op dat industrieterrein in Amstelveen. Ben je toch zo trots op? “40 km per uur kan mijn kar, Koelman. Ik zweer het je. Echt tof werk.” Flikker toch op, man. In de weekenden overwerken om je volgende tatoeage te kunnen bekostigen. En dan een maand later naar de huidchirurg omdat je spijt hebt. Sukkel.
Meer.. meer.. ik smul..!!
Dat pallet rijden was researchwerk en dat weet je. Ja, jij schrijft gewoon voor de kat zijn kut weg. Dus als er een gefingeerd briefje richting Hoogovens gaat dan denkt meneer dat lllemaal wel te weten hoe je staal smelt maar ik doe aan method writing . Ja, dat zal wel weer lachen zijn, maar ik wil ieder onderwerp doorleefd hebben. Dus ik zou me gewoon eerst een weekje met veertig stoflongen af laten dalen in zo’n verbrandingsbuis om de antracietlaag er af te bikken en dan pas schrijven. Nee, Koelman kan het allemaal wel uit zijn hoofd. Dat is wat iedereen ook voelt. Je hebt geen binding met je onderwerp. Als jij schrijft over John de Wolf dan lul je maar wat weg maar ik draag dan een week zo’n felgekleurd overhemd en kijk hoe mensen daar op reageren. Als ik me in zou leven in jou wereld zou ik een week op mijn knieën gaan lopen en steeds heel hard om mijn eigen grapjes lachen. Snap je het principe Koelman? Ik werk keihard voor mijn stukken terwijl jij een beetje met je pik zit te tamponeren tegen de onderkant van je bureau.
Laten we nou eerlijk zijn, vogel, schrijven kan je niet. Het blijft toch schoolkrantwerk hoor, mensen foppen onder een schuilnaam. Radio 3 humor maar dan met lettertjes.
Method writing? Gaan we pronken met andermans veren? Wie was het die zei: “ga nu een middag bij die inka’s met hun pamfluit staan, voor de V&D”? Dat was Koelman. Want jij hing aan de lijn met je gezever over je zogenaamde writersblock.
Ik noem dat gebrek aan talent.
En wie moest dat stepje voor je kopen omdat jij te schijterig was? Ikke. En dan lever je beide keren een enorme kut-column af. Plaatsvervangende schaamte, Nico, ik meen het. Maar ik bleef je steunen. Ik zal je ook vertellen waarom. Vanwege je vrouw. Die belde me de godganse dag als jij er niet was. Steeds maar weer om me te vragen – nee, te smeken – je te helpen. Met die vreugdeloze stem van haar. Ik had echt medelijden met je Nico, dat mag je gerust weten.
Ik was je genadig, maar dat is nu verleden tijd. Jij hebt je freelance-baantje bij vrouw-vandaag. Heb ik ook voor gezorgd. Als opstapje. Maar daar houdt het nu bij op. De klere kun je krijgen, ondankbare hond.
Kut man, nooit geweten dat ik zo kwaad kon worden. Kan wel janken van woede.
Weet je wat me nog het meeste steekt? dat jij me niet wilde kennen tijdens die receptie toen je 12,5 jaar heftruck-chauffeur was. Zelfs een uitnodiging kon er niet van af. Klootzak dat je bent.
Fok it, Koelman, dit is godverdomme de shit waar ik je op dis. Wie aan Dijkshoorn komt , komt aan fistfokking Rude Boy Remmington, white boy. Alleen maar R.E.S.P.E.C.T naar mijn main man Dijkshoorn die mijn mijn shit laat flowen en bonken op zijn eigen site. Dat is waar het om gaat, sharen Koelman. On the road zijn en dan je laatste fokking broodje ham delen met de bassist. Verwend keyboardspelertje, dat zijn dingen van mannen van Amsterdam Noord en je kan een schoen in je reet krijgen als je godverdomme niet met je teringpoten van mijn man in charge afblijft. Ik ga nu met Def P. naar een salsahiphopavond, dammit. Dijkshoorn, hé, brother, you’re the man. Je weet het hè. Huilen, wij tweetjes, nobody knows it, eggeater. Pieke Dassen forever. Hij had the flow, hij had de go.
Koelman, jij kwam toch vaak op Texel of ben ik in de war?
Fijn dat jij je ook even meldt, kutrapper in je Mercedes Cabrio uit ’75. Samen met Nico naar Texel voor dat zogenaamde concert in Club Mex, hè. Je had je shit in je jaszak moeten laten. Maar niks hoor, mislukte Desi, dat je d’r bent. “Die wwwouten hier wwweten niks van shit, man. Ik wwweet het zeker. Denk ik.”
Ik had beter moeten luisteren, maar je wordt vriendelijk bedankt. Mijn tante Jo is nu haar vergunning als pensionhoudster kwijt. Het hele eiland kijkt haar met de nek aan. Mijn peettante verdomme. Lul.
Die fokking bitch van een tante, that fucking piece off plattelandsass had gewoon op mijn dope moeten blijven zitten toen die assfucking veldwachter joop binnenkwam. In Amsterdam is dat een way of live. Coppes in the frontline, gewoon in één beweging die horse in je knoopsgat. Same old shit happens to me, kutdammit Koelman. Als je tante niet steeds met die damned cunt fucking voice had geroepen: “nee hoor, u ruikt geen harde drukkes, dat is Rude Boy die Surinaams heeft afgehaald in Den Helder” dan was er no way een raar fokking zaakje van gekomen. Maar geen harde verwijten, man, Koelman, godverdomme, ook respect voor Texel man. De Slufter, al die fokking fladderende zeevogeltjes, dat was een eye-openen, mind you. Vanmiddag met Def P en IJsblok een flamingo gekocht. Sittin on my shoulder, dat is de flow, weet je. Boodschappen doen, mijn shit bij elkaar kopen en dan die roze mindtripper op mijn schouder, man, huilen, je weet het. Dijkshoorn, nogmaals respect, ook naar Koelman toe. Mijn fokking brother. Texel bond ons, tripper. Je weet het Luuk. Niets er tussen, boy.
Koelman, iets anders. Gewoon even op de man af. Wat vind jij van de tietjes van Charis? Ik bedoel niet qua vorm, maar meer literair. Kan je er vanuit schijftechnisch oogpunt wat mee?
Je weet dat mijn roots op Texel liggen. En je weet ook dat Reet dat T-shirt voor me heeft ontworpen: ‘Texel Rulez’. Als cadeautje voor tante Jo, omdat ze mij opving toen mijn ouders naar India vertrokken, vanwege die kutgoeroe.
En dan ‘langs de neus weg vragen of ik iets met Texel heb. Tante Jo is als een moeder voor me, zak.
Blijkbaar was Rude Boy dat weekend belangrijker voor je dan de liefde die ik voor mijn tante koesterde. Zal ik niet vergeten.
Mijn god, wat was ik een zak.
En maar samen met Rude Boy aan mijn nichtje zitten. “Ze lijkt zo op Claris.”
Dus omdat jij iedere keer moet janken als je een schaap ziet en omdat je ouders met hun reet in de Ganges wilden zitten, daarom moet ik me inhouden. Man, rot op. Dat gezeik over Texel. Ja, Rude Boy ging daar te gek op omdat het voor het eerst in veertien jaar was dat hij verder dan dertig meter voor zich uit kon kijken. Die had net een half leven lang tegen die scharrenkont van zijn gitarist aan staan kijken. Die vond alles prachtig. Maar jij. “Kijk Nico dit is strandpaal 12”. NOU EEEEN GODVERDOMME!!! En dan ook heel trots zijn op dat kutpontje. Twee keer in het jaar naar de film in den helder, ja dat is spannend. Man zeik eens niet. Kom op, fris van de lever. Charis haar webloggertjes, wat vind je er literair van? Zet het een monologue interieur bij jou in gang. Ik vind dat ze af en toe iets James Joyce achtigs heeft. “look, this is also a part of me, my nipples and the inside of my cavenose. Just the way i am. Charis for real!” Prachtig. Ik had het zo leuk gevonden als ze een kaasplankje droeg. Het is nu zo kaal. Maar dat vind ik allemaal. Wat vind jij Koelman? Kom nu in het openbaar ook eens met een statement over Charis. “Reet, reet, neusje is online” dat weten we nu wel.
Ik heb een gedicht geschreven over de welving van haar borsten. Heb ik vanmiddag gemaild naar vandenb.com
Hij was heel verguld. Ik trouwens ook, want hij betaalt fl. 2 euro per woord. Benieuwd wanneer hij het plaatst.
Het is een heel mooi, zacht gedicht. Over Schoonheid en het Kwaad dat mensen pijn doet.
Vanuit de schemer
Zacht als een steen, hard als een
Veer
Beweeg je naar het licht
Deinende plooien
Laten zijn wat moet zijn
Hoven, tepels, wrange woorden
Voor wat hoort wat
Je neus als offerblok
Ik kniel en buig nederig voor jou
Charis
Koningin Tiet de Eerste
Klopt, dat is ‘m. 94 euro. heeft vandenb.com ‘m ook aan jou gemaild? Hij is namelijk wat onzeker.
Geen kwaad woord over vandenb.!! Ik ken zijn korte verhaal “Een zwerver in Sloten-Zuid” uit mijn hoofd. En natuurlijk zijn legendarisch gedicht “Schaamte Voorbij”. Ken jij dat?
“Een zwerver in Sloten-Zuid” vind ik oké. Alleen begrijp ik die passage over de ‘schizofrenie van het universum’ niet.
jij?
Dat is vrij duidelijk vind ik. Die zwerver zegt in feite dat de kosmos een soort grens impliceert, ook aan de randen. Dus als je vanuit het midden de sloterplas in vaart dan krijg je een concentrische haiku, dat kan niet anders en dat plaatst hij dan weer in die oer-Hollandse traditie. Dat vind ik het goede van vandenb. Dat hij toch dat hele down to earthe Hollandse houdt maar tegelijkertijd ook zijn wortels in de Angelsaksische literatuur heeft. En het is een performer natuurlijk. In dat witte gewaad over dat podium en dan steeds heel hard: osdorp, osdorrrrrrrrrrppppp!!! Meesterlijk!
Verdomd. Zo had ik het nog nooit bekeken. Vorige week kreeg ik dit gedicht van hem opgestuurd. Heb maar net gedaan alsof ik op vakantie was. Kun jij er iets positiefs over melden?
Vriendschap is delen in iemands geluk,
En dan bidden: ‘Ga toch nooit stuk’.
Vriendschap zit in kleine dingen,
Die je tot wedervriendschap dwingen.
Aan goede vriendschap komt geen end,
Waar ter wereld je ook bent.
Vriendschap is een kostbaar kleinood
Dat met je meegaat tot in de dood.
En heb je echte vriendschap gevonden,
Legt ze een pleister op vele wonden.
Daarom is het zo fijn,
Om goede vrienden te zijn.
Ik zal het je uitleggen. Mijn tante, tante Sjonnie heeft dit gedicht eens uitgeplozen. Zij kwam met de volgende dingen aanzetten:
“Vriendschap is delen in iemands geluk,
En dan bidden: ‘Ga toch nooit stuk’.
Vriendschap zit in kleine dingen,
Die je tot wedervriendschap dwingen.
Aan goede vriendschap komt geen end,
Waar ter wereld je ook bent.”
Daar zegt de dichter eigenlijk in feite mee dat je de bout kan hachelen. De pleuris voor je maar dan wel in een toffe sfeer, dat de rapen niet gaar zijn maar dat iedereen van ze eige een goed gevoel in zijn lijer heeft.
”Vriendschap is een kostbaar kleinood
Dat met je meegaat tot in de dood.
En heb je echte vriendschap gevonden,
Legt ze een pleister op vele wonden.”
Daar bedoelt Arie Vandenb. mee dat we in feite allemaal de moord stikken. Dood gaan we toch, dus waarom niet nog eens lekker op de dot.
“Daarom is het zo fijn,
Om goede vrienden te zijn”.
Dat is volgens Arie van drie hoog achter homo erotiesj. Dat ze elkaars ster voelen zeg maar. Dus eigenlijk heel simpel.
Dus de zinsnede op zijn log: “Charis is lief. En ik ben heel kwaad dat mensen haar pijn proberen te doen” betekent eigenlijk…
Nee, sorry hoor, dat vind ik toch niet zo kies van Arie. Hij heeft toch sinds kort weer een vriendinnetje? Ik bedoel: dan is het toch helemaal niet nodig om zulke boude dingen te beweren? Ik weet het niet, hoor Nico…
Arie ziet het zo, dat heeft hij mij al 100 keer verteld: As twee mensen op de dot willen maar dan dat er 1 een beetje zeg maar voor zichzelf geil is dan is het in bepaalde zaken wel voorkomend dat je dan zeg maar de een opkomt voor de andert, dat je zegt, ho, wacht even, ze staat met haar nipplettes als rakkettes op de wurrelt waait wep maar dat is ook een vriendin van mijnt, pootjes thuis, die vriendinis ook in haar blote togus waardevol voor mij als mens zijnde hebbende .
Dat is volgens Arie wat vandenb. wil zeggen en ik denk dat hij gelijk heeft.
Nee, daar heeft ie absoluut geen gelijk in, Dijkshoorn. Arie gaat juist voor de zelfkant van de maatschappij. Zijn hele oeuvre ademt de geur van houtrot en doodgeslagen bier. Heb je ooit wel eens aan dat basketballpetje van hem geroken? Dat dat ding niet spontaan tot ontbinding overgaat, is een godswonder.
Ha, ik ben nu thuis hoor. Als de kat van huis is, dan dansen de muizen.
Dus Arie ziet het verkeerd wil jij zeggen. Al 70 jaar alleen maar met poezie bezig en dan gaat Klootje Koelman vertellen dat het anders zit. Jij ruikt naar helemaal niks, dat is jouw probleem. Geslachtsloos gezever, Koelman.
Ach het leest lekker weg moet je maar denken 😉
Alsnog de tyfus voor je, koelman. Eerst excuses aan Arie anders lul ik niet eens meer met je. ik ben weg hier, asshole
Gezever? Leer verdomme je klassieken, Dijkshoorn. Sla er Albert Verwey, Herman Gorter en Lodewijk van Deyssel maar op na. Die geven mij gelijk.
En over geslachtloos gesproken. Het is toch jouw vrouw (“Hollands Glorie Koelman, Hollands Glorie”) die jou problemen oplevert in dat opzicht? Zou je overigens niet verwachten van zo’n hoogblonde troel.
Kut, ik heb te veel gedronken. Liet ik me verdomme bijna door je gewauwel inpakken, slijmbal. Je misbruikt de dichtkunst als secondenlijm. nou, vergeet het maar, proleet. Zonder excuses kom je erniet van af. Nu, hier, publiekelijk. Ik meen het.
Trouwens, nu snap ik pas echt wat Reet bedoelde toen ie je de Gobbels onder de webloggers noemde. Met je gladde praatjes. Nooit ook maar ene dichtbundel gelezen, jij. Denkt zeker dat Gorter bij Willem II onder de lat staat of zo. Willem Kloos? Frederik van Eeden? Ken je niet. Helene Swarth (“is dat een lekker wijf”) ook niet. Cultuurloze randdebiel. En ik trap er nog in ook.
Maar ik heb een foto van jou, eikel. Gejat uit dat album met goudopslag dat bij jou thuis naast de schoorsteenmantel ligt. Jij naast die partytent, top-less, met op je linkerborst die tatoeage – je weet wel waarvan. Die ga ik publiceren, klootzak.
Openlijke excuses. Binnen een week – en anders de tyfys voor JOU.
test
Half 4 pas? Hmm dan had ik er nog wel even bij kunnen zijn… Nouja zo te zien heeft Koelman het laatste woord gehad, dus klopt dat foto onderschrift toch.
nou..leuk, mooi een hele avond aan een fakeruzie zitten werken. tof..
wat deze zatlodderige puberaaldiscussie met Merel heeft te maken ontgaat mij geheel
Nog zomaar een reactie..
belachelijke kutsite
Ik heb dit met plezier gelezen. Mooi lijkt me dan als je dit zo achter elkaar in kan tikken…..